Negação de limites

 

  Todos os dias eu encaro realidades que não são minhas, 

me perco encarando vidas e histórias que me mostram contextos bem diferentes, 

tenho aceitado o que sempre me neguei quando tentei entender tudo e todos. 

Eu me neguei por não saber meus limites. 

E todos os dias encaro o tempo e percebo que minha vida é um equilíbrio que não existe, 

pois sempre tenho achado que estou bem quando na verdade essa resposta eu não tenho.

O que é estar bem nesse mundo ? 

Como responder uma pergunta simples que na verdade me perturba inconscientemente  ? 

Eu não sei responder tudo o que quero,  mas entendo que essa limitação é natural. 

Essa realidade que crio na mente me deixa aqui hoje, compartilhando sentimentos para tudo ser um baque que me dá um susto quando na verdade eu nem sabia que ele existia até aquela hora. 

E tudo existe pelo fato que me NEGUEI. 

Eu procurei escutar e me senti não ouvido, procurei entender e tudo ficou incompreendido,

comecei a jogar a culpa nos outros quando tudo fui eu que colaborei para existir .

É estranho perceber isso com palavras, eu tanto que amo elas esqueci de outros gesto da vida.

Esqueci as ações por tanto cobrar coisas que eu mesmo não atendia. 

Sabe o que a vida me deu ? 

Ela me deu a capacidade de conseguir compartilhar meu crescimento através da minha primeira queda. 

Tanto que eu cobro dos outros indiretamente com ações que não tenho, fez também que eu me trancasse em uma prisão de negações, eu não me percebia a pessoa que me tornei por ser quem sou. 

Vivo em uma barreira que existe através de visões da vida que me afetaram através dos anos. 

Perceber que a vida é mais do que encaro me deixou mais aliviado quando notei que o mundo não existe por mim, mas por si próprio. 

Eu existo por mim, e os limites trazem ideais que não enxergo quando estou envolto de tantas negações.  

Eu me amo e sempre amei, quando tentei me livrar de mim, foi por amor próprio, eu disse para mim mesmo, está na hora sua jornada acabou e ao mesmo tempo me respondi: você vai fazer muito ainda. 

E aqui estou eu mostrando que poucos passos nos dão o poder de ser mais do que imaginamos que seriamos, não no sentido de procurar o melhor para tudo pois isso não existe, encarar o ruim da vida também faz com que encaremos dimensões diferentes, essas nos dão o poder de entender que parte de tudo criamos em nossas mentes e outras amadurecemos e ainda tem aquelas que muitas vezes negamos, até chegarmos em um limite. 

Viver negando algo é fácil, difícil é não cair do topo de tudo. 

Somos assim por algum motivo, eu sou assim por alguma razão, e amanhã descobrirei novas coisas para mostrar e compartilhar e deixar de ser apenas mais um que viveu sem entender o final do capitulo que é o mais precioso de todos, minha vida. 

O vazio da existência real

Todos os dias acordamos com rotinas das mais diversas personificações, hoje vou relatar o que passa na cabeça de uma pessoa, quando ela não sabe o motivo de tudo aquilo vir a sua mente. Nesse momento do texto para frente vale ressaltar que vão ser palavras que talvez não terão um ponto final, mas uma base do que acontece nessa mente hoje: 

Estou sentado sem entender o motivo do ódio que existe em mim , não venho mostrar meus defeitos como formas de escape não acredito nisso , mas sei que faço. O bloqueio de parar de sentir para querer lembrar o que são os sentimentos, vem se tornando uma dificuldade diária, que a rotina traz e fora o que sinto, tentar lidar com as normas que o mundo nos obriga a ter e não conseguir amenizar o que se passa numa cabeça para se lembrar o que é sorrir, amar, desejar e prosperar. Eu me vejo num liquidificador ligado tentando funcionar mas com o motor queimando pelo vazio que existe tentar escapar para o algo além dele. E quando eu percebe isso, aquilo que falam pra mim de uma forma recorrente se torna estranho pois não consigo sentir mas consigo desejar sentir , e teve um tempo que essa vontade não existia, era apenas um boneco respondendo o que a configuração social exige. Nisso tudo hoje sentado na areia percebo que quando criei o meu eu " acabei de me defender de não levar uma bolada na cara, e consegui me defender" foi uma forma de passar nas palavras o que enxergo com os meus bloqueios, é o sentir , a defesa é algo tão poderoso que não consigo trazer uma resposta rápida nem precisa dela. O sol não incomoda, o barulho não me perturba , minha mente me engana e sei disso quando acho que conheço tudo o que deixei de sentir , para criar as respostas que não sei o motivo delas. As vezes tudo é tão rápido que contenho ações ou reações, e essa falta de estabilidade mostra meu corpo querendo fugir dessa montanha sem altura certa. Odeio as consequências que obrigo que os outros encarem , odeio meu eu , odeio quem sou , mas amo os outros como nunca consegui me amar e sempre fui assim, desde criança. Não entendo como deposito tanto nos outros e nada em mim, eu já cantei pro vazio, gritei pro silêncio e murmurei pro nada. Já tive medo dos outros e não encarei o medo por mim. Eu sei que não parece constante dizer tudo isso quando existem momentos que digo foda-se pra tudo eu me amo. E saber que isso tudo é uma levantamento de inseguranças traz o vazio da existência real, como vou deixar de ser quem sou ? Como mudar ? Como não saber a reação certa quando sempre me fizeram acreditar que sou a reação mínima ou a máxima para quem sou e para o que encaro quando faço esse mini texto. Foram tantas pautas de tudo na vida que sempre repito as respostas que consigo que na minha mente dizem que é aquela a certa, quando isso as vezes nem existe. Eu acredito que sinto energias , das pessoas ao meu redor, e me escondo no fone de ouvido para esquecer que elas existem , eu me engano analisando tudo que acredito que elas estejam mostrando, que é aquilo o certo , mas no fim eu não sei e não sei pq não consigo simplesmente aceitar que existem respostas que nunca terei e quando conseguir entender as fases dessas respostas não respondidas, talvez me encare um pouco mais e veja que as minhas crenças na montanha de bloqueios sirvam para que eu sangre minhas mãos e consiga sentir mais um pouco o que é viver sem esquecer de mim , e olhe lá pra baixo e agradeça que isso não é o final, talvez lembre de chorar por uma vitória. Essas foram as coisas que vieram na minha mente hoje que irão crescer quando eu consiga sentir mais e encarar que nem tudo se resume ao que exista em minha volta mas na montanha e seu topo. Obrigado João Paulo de hoje que fez você sair de casa e sentir algo além da dor que você não sabe que tem quando não lembra o que é dor.

A conexão das tristezas

A conexão das tristezas

Pequenos sentimentos todos os dias,

grandes conexões sem percepção

a vida segue com diferentes montanhas,

e pequenos rios com grandes lágrimas

Temos espelhos quebrados de sonhos

vidros tristes com grandes bloqueios

encará-los com o olhar nos mostra,

a vida que queremos negar.

Quem somos agora, nos mostra pedras,

mas o ontem nos deixa a incerteza

de quem seremos amanhã.

Esse é apenas um, esse sou eu,

esse é você, e cada um com sua tristeza

com as dúvidas da vida que se mostra,

tão cruel quando necessária.

Essa vida que todos temos,

uma palavra tão forte com tantos significados,

e as vezes sem sentido algum para muitos

mostra que quatro letras tem diversas ligações

Todos temos uma conexão com a vida

e a vida cria nossas montanhas

alimenta nossos rios, e cria novos momentos

esses divididos com diversos eu.

Cada dia um novo eu, que conhece

sentimentos e extremidades,

que talvez nunca tenhamos o poder de medir

as tristezas são uma sutileza de tudo isso.

É importante senti-la para entender o motivo dela,

nunca existiria se não tivesse um propósito

essa de hoje com a minha tristeza é mostrar e compartilhar,

que ela é ligada a você que está lendo,

que temos uma conexão imperceptível,

no mundo que nunca será possível explicá-la

com o real poder que cada uma tem.

Estar aqui hoje passando a minha, mostra

a importância que você existe para mim,

duras conexões leves tristeza.

O sentido de tudo, talvez seja, nunca esquecer que ela também traz

outro algo, o quão você é importante para alguém,

e seja quem estiver lendo. O quão você é importante para mim.

Essa hoje é nossa conexão.  

Quem somos

O silêncio existe todas as noites

Nos acompanha em todos os momentos,

Vive conosco em sua mais perfeita solidão

Mas o barulho da rotina , a frustração da vida

O caos da rotina nos impede de abraçar essa sensação em sua maior discrição que é o nada. 

Como viver e entender que tudo pode ser alinhado ? O barulho pode ser amenizado, o caos contido e o nada aproveitado. 

O silêncio está lá em todos os seus aspectos não existenciais, ele conversa com sentimentos que não chegarão a nós com voz, no entanto, teremos a sensação proveitosa quando compreendemos que um pouco do nada faz parte de um pouco de nós e no meio de tudo isso isso nos perguntamos , afinal , quem somos ? 

Em uma tentativa caótica e barulhenta somos um pouco dessa guerra interna que trazemos a tona nesse mundo cheio de batalhas que todos enfrentam e no final do dia uma luz é apagada, para uns encontrando o silêncio e para outros o triste adeus sem no final de tudo se conhecer e nem ver mais um amanhecer. 

 Com uma leve tentativa nos encontramos com o nada que a mente nos dá para relaxarmos e mais uma vez lutarmos, esse silêncio nos mostra os problemas e frustrações diárias que nos dão e ao mesmo tempo criamos, nos trazendo problemas dentro de nós que precisam ser equilibrados para o amor próprio criarmos.

No final das contas somos um ser cheio de barulho no meio do nada, que precisa ser equilibrado , para aproveitar o pouco do nada que existe e um pouco do tudo que nos é apresentado na rotina. 

Enquanto não alinhados os sentimentos, somos um caos no silêncio e guerreiros nesse caos. Somos um pouco de tudo e nada.

os bloqueios do sentir.

Os bloqueis do sentir

É muito complicado tentar ter uma vida tranquila.

O sentir é um fato natural que nos mostra conexões que são criadas aos poucos para definir quem somos no hoje.

Como entender uma base simples quando nos foi mostrado um bloqueio sobre isso na vida?

Criamos de tudo um pouco diariamente através da mente, que deixou de ser divertida para tentar esquecer que o sentimento é natural, porém, como isso foi existir na vida ?

O sentir coisas pesadas e tristes me mostrou desligamentos que não me fizeram entender nada do que hoje sou e me trouxeram uma linha de transtornos na vida que poucos tem, e nessa jornada, um pequeno grupo tenta viver com isso e cria novos bloqueios sobre os próprios sentimentos. 

Os bloqueios do sentir é uma jornada de desligamentos sentimentais que são criados e ao mesmo tempo são o novo algo que nasce e se modifica quando o medo de desaparecer surge no meio do tempo e ficamos conectados há algo que foi criado quando o foco inicial era bloquear.

E nisso tudo eu vivo sentindo coisas aleatórias que são uma tentativa de entender quem sou eu nessa vida e como isso me define e ao mesmo tempo vejo pessoas que mostram compreensão ou uma tentativa dela num surto sentimental apocalíptico com fatos e desfatos que a vida cria me dando uma série de gatilhos para no fim ter uma simples pergunta : quem sou eu no meio de tantos bloqueios ? Qual foi a porta que foi aberta hoje, quando decidi escrever sobre uma gama de sentimentos que a vida me disse, não sinta que é o melhor para você. 

Quando tudo deixou de ser um vazio e se tornou alguém ? Existem respostas na vida que eu nunca vou ter , e ter a permissão de soltar e desabafar as questões que são levantadas são hoje quem eu sou. Uma série de bloqueios com rachaduras sentimentais que me mostram a tentativa de equilíbrio da vida. Sou uma lágrima no nada, sou um abraço de braços baixados, um beijo de lábios fechados, um adeus no silêncio, que sofre quando no fim você percebe que deixou de fazer tudo isso quando te ensinaram e pediram esse bloqueio para tentar viver. E como é viver quando não te ensinaram o equilíbrio de tentar sentir e esqueceram de dizer que isso é deixar de viver ? Tudo isso é um pouco do nada que foi ensinado e percebido depois que os sentimentos deixaram de obedecer e quiseram existir para uma tentativa de vida bloqueada. Eu hoje olho para mim e me permito dizer : esse é você hoje, não esqueça que amanhã você poderá ser outra pessoa. Então não esqueça de se abraçar e dizer: Adeus.

O final do fim do meu eu.

Foi um período do meu eu , que um dia chegaria ao fim. Esse momento chegou , quando olho para o passado e revejo tantas coisas vivi em minha vida, noto que está na hora de fechar esse ciclo, para assumir uma nova fase da minha vida. 

O memórias no fim do meu eu , foi muito importante para determinar quem eu era naquele momento, pedaços de sentimentos quebrados que não conseguiam se colar ao meu corpo, trazendo dores continuas pelas feridas expostas no meio de tantas pessoas que não conseguiam entender como era chorar sem entender como regular pesos inperceptiveis até aquela fase da minha vida e hoje fico feliz em perceber que está na hora de fechar uma porta tão infeliz, triste e ao mesmo tempo abrir essa nova que estou vivendo e registrar tudo que conseguir enxergar o que é importante, quem sou e o que posso oferecer nessa fase que a maturidade me trouxe em conseguir administrar os pedaços que foram resgatados com o passar dos anos. 

Tenho a agradecer a todas as dores que senti que motivaram a criação desse blog e que principalmente em tantas noites, foi meu professor na administração das feridas que vinham como sentimentos que eu não conseguia determinar quais eram naquela fase. 

Hoje continuo sem saber com precisão todas elas, mas sinto que consigo viver de uma forma mais precisa do que aquele menino que chorava todas as noites sem entender qual o motivo de viver com tanta dor. 

Eu nunca entendi precisamente na época da criação o motivo de ser o fim do meu eu, e hoje consigo entender que o João dessa fase, hoje continua existindo, porém a maturidade e as novas experiências da vida, me ensinaram como suportar em certos momentos e em outros não entender precisamente, mas saber que as dores que tanto senti me deram uma força que a vida e a idade não me permitiam sentir no passado. 

Sendo assim fecho essa porta, com muito amor e carinho. O João vai continuar vivendo, e vai aprender a entender melhor essa nova fase, esse novo eu e essas novas memórias, que vão trazer um novo ciclo. Memórias no fim do meu eu OBRIGADO, você salvou uma vida.

A derrota da existência é real

Estamos aqui por um motivo;

temos objetivos para cumprir;

coisas para fazer;

e motivos para existir.

Temos tudo isso mesmo ? 

A vida muitas vezes nos monta pegadinhas;

elas estão ao nosso redor sem percebermos;

e uma tabela de pontuação nos é apresentada,

sempre que algo é cumprido nesse caminho com fim.

Cada dia que passa, não nos torna pessoas melhores;

apenas nos faz ser o pior ou melhor com o ritmo de uma dança.

Ser quem somos, é uma forma de tentarmos provar algo,

para nós ? Talvez, para os outros ?

 Quem sabe, tudo que é feito nessa realidade 

depende das motivações que temos.

E qual o motivo de tudo isso ? 

Andar, pular, brincar e dormir. 

Correr, parar, jogar e sonhar. 

Ter o que não tivemos ontem,

ou algo que nunca iremos ter amanhã.

Vale a pena ? 

Tudo tem um propósito inesperado, 

não se pode ter respostas do que não aconteceu,

nem fazer planos e idealizar que tudo dê certo.

A derrota da existência é real. 

O espelho só é encarado quando perdemos o medo

de tentar nos conhecer, e entender qual nosso motivo nessa jornada.

O meu motivo eu estou tentando descobrir, 

espero que a pessoa que ler isso,

esteja na sua jornada e tente tirar o véu que esconde sua realidade,

e entenda que existir é viver e perder é real.